Incomprensioni coniugali

Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma soprattutto
dopo due bottiglie di limoncello... e qualche amaro escono dal ristorante completamente brille.
Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo... non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì...
una ha un'idea:
- Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!
E l'altra:- OK!
ntrano... la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta...
La seconda vede la scena e, riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato
molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì e strappa
un nastro da una corona per asciugarsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro:
- Andrea non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!
- Perché?
- E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L'ho
cacciata di casa!
- Mario, ma non è nulla. Tu non sai che cazzo ha combinato la mia!!! Non
solo era ubriaca e senza mutande... ma aveva anche una coccarda rossa infilata
nel culo con scritto: "Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino e tuttigli amici della palestra."

La realtà supera l'immaginazione

Caso 1
Assistenza tecnica: "Che computer ha?"
Cliente: "Uno bianco"
Assistenza tecnica:. ... (Silenzio)
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Caso 2
Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il
dischetto dal lettore".
Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?
Cliente: "Sí, chiaro; è come se fosse incollato......
Assistenza tecnica: "Che strano, questa cosa non mi suona
bene....aspetti che apro una scheda....
Cliente: "No...Aspetti...non avevo messo il dischetto...è
ancora sul tavolo....mi dispiace, grazie".
Assistenza tecnica: "... (Silenzio
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Caso 3
Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer'
sulla sinistra dello schermo".
Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
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Caso 4
Assistenza tecnica: "Buongiorno, in che posso aiutarla?"
Cliente: "Salve, non riesco a stampare."
Assistenza tecnica: "Per favore faccia clic su "Avvio" e...
Cliente: "Ascolti, non inizi con i tecnicismi, non sono esperta di computer. Maledetto!!!"
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
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Caso 5
Cliente: "Buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni
volta che ci provo scrive 'STAMPANTE NON TROVATA'; ho anche
preso la stampante e l'ho collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova..."
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
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Caso 6
Cliente: "Ho problemi per stampare in rosso..."
Assistenza tecnica: "ha una stampante a colori"?
Cliente: "Aaaaaaaah.... grazie!!"
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
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Caso 7
Assistenza tecnica: "cosa vede nel monitor in questo momento?"
Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo"
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
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Caso 8
Assistenza tecnica: "Ora prema F8".
Cliente: "Non funziona."
Assistenza tecnica: "Che cosa ha fatto esattamente"?
Cliente: "Ho premuto 8 volte la F come mi ha detto, però non succede nulla."
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
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Caso 9
Cliente: "La mia tastiera non funziona".
Assistenza tecnica: "E' sicuro che sia collegata?"
Cliente: "No lo so. Non arrivo a vedere dietro".
Assistenza tecnica: "(%$(/&)%$!!!)
Prenda la tastiera in mano e faccia 10 passi all'indietro.
Cliente: "OK"
Assistenza tecnica: "La tastiera ce l'ha sempre in mano? e il computer
è sempre sul tavolo?".
Cliente: "Sì, sì"
Assistenza tecnica: "Questo significa che la tastiera non è collegata.
C'è per caso un'altra tastiera lì vicino?
Cliente: "Sí, ce n'è un altra qui. Cavoli!... questa funziona!!"
Assistenza tecnica: ...(Silenzio)
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Caso 10
Assistenza tecnica: "La sua password è 'a' minuscola di acqua, V maiuscola di Verona, il numero 7...
Cliente: "7... MAIUSCOLO o... minuscolo?
Assistenza tecnica:... (Silenzio)
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Caso 11
Cliente: "Non riesco a collegarmi ad Internet, appare errore di chiave."
Assistenza tecnica: "E' sicura che sta utilizzazndo la chiave corretta"?
Cliente: "Sì, sono sicura, ho visto mio marito scriverla".
Assistenza tecnica: "Mi può dire qual era la password?
Cliente: "7 asterischi..."
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
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Caso 12
Cliente: "Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo, però ogni volta che muovo ilmouse sparisce.....
Assistenza tecnica: ... (Silenzio di tomba)

Lettera di una mamma al figlio...

La mamma è sempre la mamma......
Lettera di una mamma al figlio carabiniere:
Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti
ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la
ricevessi, fammelo sapere,
così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che
tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul
giornale che
la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un
chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più
lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono
sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato
l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è
troppo brutto. La settimana scorsa
ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per
quattro. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio
Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro
(per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di
riattaccarli, te li
ho messi tutti nella tasca interna. Tuo fratello Gianni ha fatto una
grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando
dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di
chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina. Se vedi
Margherita salutala da parte mia. Se non la
vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

Ricorrenza Invenzioni!!

Oggi nel 1876 veniva inventata la macchina per fare le sigarette, pessima invenzione!!!
Non so però se tutte le schifezze che ci mettono oggi dentro e che rendono i tabagisti dipendenti accompagnino tale invenzione o se siano il frutto di una successiva ricerca!!
Volevo aggiungere una curiosità che in questi giorni ho sentito alla radio:
sembra che il Paese dove ci sia il più alto tasso di fumatori sia la Jamaica, la cosa curiosa è che lo stesso Paese risulta essere pure quello col più basso tasso di tumori al polmone, ma l'analisi non stupisce fino in fondo infatti il fumo in Jamaica è differente da quello che abbiamo nel nostro Paese, lì infatti le sigarette non sono come da noi con tutti gli additivi chimici e colle varie per rendere le sigarette più appetibili...
Insomma il veleno non sta tutto nel tabacco!!!
Oppure in Jamaica sono più resistenti!!!
Oppure hanno comunque meno inquinamento!!!

Per gli sfaticati come me...

Forse non tutti sanno...

Confesso che il primo fra tutti a ignorare ero io, sembra che la zona di Campo di Marte a Firenze anzi meglio "Campo Marte" dovesse essere un tributo al Duce, infatti nel progetto di Mussolini c'era quello di fare in modo che tutta la zona, vista dall'alto, riportasse la scritta DUX; ancora non mi è chiaro se il suo progetto fallì o fu fatto e poi cancellato con una mirata ribonifica del territorio; fatto sta che in ogni caso una parte di questa scritta è rimasta o meglio è rimasta la D che rimane tutto intorno allo stadio!!
La si può vedere con chiarezza con qualsiasi programma che permetta la veduta via satellite per chi non possedesse questo programma è comunque possibile sfruttare i potenti mezzi di internet e verificarne così la presenza vi lascio il link